Eulalia Street

Con el firme propósito...

2009-03-06T00:49:00.002+01:00

Hoy justamente un colega terminaba la entrada de su blog con, literalmente: "Con el firme propósito de hacer las cosas bien". Mentalmente autoenlace con lo que me ocurrió ayer y acabe preguntándome. Que pasaría si con tu firme propósito (aunque sean cosas mínimas) se te presenta la vida enfrente tuya, te suelta una bofetada y solo logras atinar: "¿Que carajo ha pasado?". Como por ejemplo:

Una mañana te levantas temprano, ya tienes el día programado mentalmente punto por punto (hay un examen dentro de 2 días), desayunas con calma mientras ves algunas webs de noticias y el pronostico del tiempo, va bien el asunto. Lo siguiente te aseas bien y te pones lo mejor que puedas, te vistes. Vaya hay que planchar esta camiseta, cojes la camiseta la colocas en la tabla después cojes la plancha y la enchufas. PLAMM. Se ha jodido el diferencial del cuadro eléctrico, te has quedado sin electricidad en mas de media casa (incluida la cocina) a las 7 de la mañana. En la oscuridad del cuarto, con una plancha en la mano y desnudo de cintura para arriba pasando frió, te preguntas: ¿Que carajo ha pasado?.

Días Cansados

2008-12-04T18:55:00.004+01:00

Tengo días que acabo bastante cansado mentalmente y salgo a dar una vuelta con algún amigo, con la cabeza en modo stand by. Y sin necesidad de bebida alcohólica alguna suelo soltar alguna perla como esta:

Esa es la BSO de la película esta, la de Hugh Grant como era... !Ah si¡ 9 funerales y medio.

Para darme collejas yo mismo.

Perlas del Profesorado Universitario ( I )

2008-03-19T02:23:00.002+01:00

Bueno, espero que este post tenga continuación en varios mas, todo despenderá de la inspiración de los profesores. De todas formas se admiten contribuciones a la causa. Empezare con dos:

1. "Perdonad que no este muy concentrada, pero esta mañana me he tomado dos frenadoles y tres aspirinas. Y estoy como volando" - Profesora de Contabilidad.

Por aquí ya no se va de botellón sin el sobrecito del frenadol y la aspirina en el bolsillo.

2. "Imprimir con tinta es una mierda. Es mejor imprimir a mano" - Capullo de Producción.

Gutenberg ha de estar contento de semejante comentario. La idea le surgió de un ejercicio sobre una empresa de venta de cartuchos de tinta, para ponerlo en contexto.

Esperemos que haya mas. Abur

Sudores Frios.

2008-01-21T17:45:00.000+01:00

Hace ya unos meses había quedado con un gran amigo (obviare decir nombres), no recuerdo para que exactamente. El caso es que nos íbamos a comer a un sitio fuera de la ciudad en coche. Ya estabamos a mitad de camino, yo acurrucado al máximo en el asiento embobado, cuando me dice:

-¿Sabes una cosa?

-Dime

-He tenido sueños homosexuales...

Realmente me esperaba todo, menos una cosa de este calibre. Decir que no soy homófobo, pero cuando te sueltan una cosa de estas, empiezas a hacer elucubraciones de toda índole. Recuerdo que pensé, mientras unos sudores fríos pasaban por mi espalda:

-(Que hijo puta, ha esperado a estar encerrado en el coche yendo a mas de 70 km/h para decírmelo.) y le contesto: ... eh..¿conmigo?.

-No no, que va. Además no tengo tan mal gusto para soñar contigo.

-(ufffffff) Bueno ya sabes que yo siempre te querré como amigo, seas como seas. Pedazo de cabron

Varios

2007-05-14T01:40:00.000+02:00

Trasteando por Mis Documentos encontre 2 cosas que tenia pensado postearlas ya hace meses pero entre pitos y flautas, no pude. Y como no tengo otra cosa que poner... :

1. Metrallas en plan filosofico, aun hoy no entendi lo que me dijo:

Yo no creo en el destino ni en cosas de esas
el amor es fruto de las circunstancias
y del encuentro de dos subjectividades
y tanto las circunstancias como la afinidad de nuestras subjectividades

2. Una Chica hablando con su madre por el movil:

- El movil se llama movil porque se puede mover, ¿sabes?

Me entraron ganas de preguntarle: ¿Y las compresas? ¿Porque se llaman asi?

La Conjura de los Idiotas. ( I )

2007-05-02T23:22:00.000+02:00

Y es que la idiotez es una cualidad que podriamos calificarla como totalmente "democratica", me explico, la idiotez no atiende a que uno sea un hombre o una mujer, ni a razas, ni a politicas ni a nada. Con lo cual te puedes encontrar idiotas en cualquier lado o momento, en la familia, en el curro, entre tus amigos, etc etc.

Para mi hay dos grandes grupos. Como cada uno seguro que ha tenido ese momento de divina inspiracion en un momento dado, tambien ha de darse lo contrario, ese momento de divina idiotez. Divina para tus colegas que se pasaran riendose de a tu costa un buen rato, pues a esto lo llamaremos Idiotez temporal . Lo jodido es cuando te encuentras a alguien con una Idiotez permanente, que creo que no necesita explicación ninguna. He aqui unos ejemplitos:

1. Si te quieres comprar la habitación nueva, pero antes que nada te has comprado un colchon ortopedico y de mil gilipoyeces mas, de 1,8 m. de largo. Me tienes que explicar: ¿Porque coño te has comprado una cama de 1,9 m de largo?.

2. Si en el aparato de musica que estas utilizando ves un grafico que dice: "Volumén". Y debajo de este, dos botoncitos con - (menos) y un + (mas). No me preguntes: ¿Como se baja el volumen a esto?

-------------------------------
Una conversación que capte hoy por la tarde:

Tia A : Jo, tia. Tienes que controlar tu fuerza cuando me agarras del brazo.

Tia B : Oh, cuidado. Te he fracturado el omoplato, hasta arriba.

Grandioso. A cuidarse

La Velocidad del Fuego

2006-08-07T17:42:00.000+02:00

Hoy era un dia caluroso y soleado, un dia normal de Agosto diria alguno, pues si. Pero ahora mismo a las 5.45 de la tarde ya no es soleado, puedo ver el sol directamente sin dañarme la vista, esta rojo, vivo como la sangre. Tengo la sensacion que el sol siente el dolor de la tierra mas que el propio hombre.

Hoy cuando me levante de la siesta, a eso de las 16.40, fui hacia la ventana para cerrarla debido al fuerte viento que habia, pero no pude. Una tremenda columna de humo se levantaba desde el monte que rodea parte de mi ciudad, a esa hora estaba llegando a mi ciudad, debido al viento paso justo por el medio de la ciudad. No se veia llamas por lo cual era de suponer que se encontraba por el otro lado de la ladera, pero el fuego es fuego y corre como el demonio, en poco rato ya habia coronado la cima y bajaba a toda hostia. Me recordaba a un efecto domino pero de lo mas siniestro, un efecto que era casi imposible de parar. En esos momentos veias las llamas, aunque a gran distancia, se veian enormes. Como manos gigantes rojas arrassando todo lo que encontraba a su paso, como un niño insaciable que se pone arrancar hierba en algun parque pero a lo bestia, pero esto no era hierba, eran arboles. Eran arrasados con facilidad por las llamas, una carrera de velocidad al rojo vivo, de quemar en el menor tiempo posible.

El humo cada vez bajaba mas abajo y convirtio una dia soleado es un dia nublado, nublado de negro. En esos momentos cuando ves a tu tierra arder, porque esa ladera la has visto ahi desde que nacistes por la ventana de tu habitacion, sientes como se te quema un parte de ti, mas que nada por la impotencia de que ni siquiera los medios contra incendios pueden hacer mucho, no por falta de medios, ya que ahora mismo media Galicia esta ardiendo y ni el politico mas previsor ni nadie puede preveer estas situaciones. Solo puedes esperar que detengan al culpable,solo... Y no ver en los proximos años, tal vez decadas, el verde de las montañas.

Oscar Eduardo

2006-04-14T00:58:00.000+02:00

Me resulta intrigante, raro, extraño, etc. El que los latino americanos digan todo el nombre completo de la persona en cuestion, aunque sea largo. El otro dia estaba en el tren y estaba escuchando a una mujer hablar por telefono, no era curiosidad sino que tambien los del vagon contiguo tambien lo escucharon, y creo que dijo unas 7 veces Oscar Eduardo en unos 4 minutos. Yo claro estaba aburrido y me puse a imaginar cosas.

Me vino a la cabeza la tipica escena cutre de peli americana en la 5ª avenida donde nos encontramos a Mick y Peter. Uno de ellos cruza la calle y ante el tipico coche bala que viene a por las piernas de Mick, Peter le grita: "¡¡ Cuidado Mick !!" . Despues me lo imagine con Oscar Eduardo, imaginense; cruza la calle, viene el coche y "¡¡ Oscar Edu..." coño y al pobre tio ya le han atropellado el coche, un autobus y hasta un vieja con baston cuando se oye el "..ardo ¡¡".

Despues le di una vuelta mas de tuerca y me imagine la misma escena con el Froilan este, el nieto del "Rey de España" recordemos que se llama completamente: Felipe Juan Froilan de todos los Santos. Y eso cruza la calle, viene el coche: ¡¡ Felipe Juan Froi... joder, se te cansa la lengua, se te seca la boca y terminas diciendo: ¡¡ Anda y que te atropelle tu madre ¡¡.

La conspiración Anti-Estudiantil.

2006-01-28T00:47:00.000+01:00

A todo estudiante universitario, Enero se divide en 2 partes. La primera quincena que se la dedica a recuperar la sangre, en detrimento del alcohol que se ingerio durante las fechas y la segunda quincena , es donde viene el acojone de los examenes. Evidentemente con tanto alcohol no se puede estudiar, asi que uno empieza un domingo a estudiar o al menos a abrir el libro que ya cuesta lo suyo.

Asi que uno se prepara para ello, acondiciona la mesa, pone la estufa (coñe que estamos en invierno) y se sumerge en el maravilloso mundo de la Historia Económica. Ya antes de tocar la primera hoja se oyen a las dos hienas que mis vecinos tienen como hijos, pero bueno estas acostumbrado, al menos esta vez no han puesto el disco de la María Isabel (3 veces coño,lo pusieron tres veces en tres dias seguidos) la de antes puta que sencilla.

Con lo cual seguimos a lo nuestro, diez minutos despues uno ya esta concentrado en los suyo: ...en el s. XV los Paises Bajos ya habian introducilo el sistema agrario intensivo en detrimento del extensivo, y a su vez se empezaba a desarollar un buscate un hombre que te quiera, que te tenga llenita la nevera... !Quieto parao¡ ¿Que cojones pasa ahora, de donde viene eso? No, de los vecinos no viene, viene de la calle...

Asi que uno asoma el hocico por la ventana y claro se queda flipando. En el sexto piso del edificio de enfrente unos tios haciendo una fiesta, repito solo tios, joder a las 6 de la tarde con sus cubatas, si es que los años pasan rapidos y no se aguanta la noche. Y miralos que contentos ellos bailando (si se le podia llamar asi) al ritmo de los temas de los 40 princimierdas... Pero... !!OH NOO¡¡ No, la conga no... hasta el de la muleta se une, ¿en que momento hemos evolucionado al reves? ¿Cuando hemos pasado del homo sapiens sapiens al solo un sapiens? Total que me fui a ver el futbol al bar.

Grandes conversaciones, Grandes sabios.

2005-11-27T23:59:00.000+01:00

1.

Tres chicas hablando en un banco de la estación:

(Morena extra-maquillada) - Pero es que nos electrocutamos tia ... !pero con corriente eh¡

-Siempre queda la posibilidad de probar con pilas alcalinas.-

2.

(Yo) - El mundo es un sistema perfecto, gobernado por el ser mas imperfecto. Vaya contradicción, ¿verdad?.

(Metrallas) - Si, a veces me gustaria que el mundo lo gobernara un perro.

(Yo) - Sep, el mundo seria una gran cagada.

(Metralas) - Pero si ya lo es...

(Yo) - Me refiero literalmente.

3.

El Metrallas y yo estabamos hablando, mientras un tio saca unas circunferencias con cadenas del maletero del coche:

(Metrallas) - Vaya candados tan raros ¿no?

(Yo) - Seras mamon... Eso son cadenas para el coche, es decir para la nieve.

La frase que le falto a Groucho

2005-11-06T23:59:00.000+01:00

"La abstinencia sexual es como una noche de copas. Cuanto mas vas tomando, las chicas van siendo más guapas y con cuerpos de escándalo."

Ahora imaginaros el problema del "después de".

Dime, Dime

2005-10-24T23:59:00.000+02:00

¿ Qué tienen en común un obrero de pico y pala, con el brazo izquierdo en jarra y un tren lleno de personas ?

Que el obrero tenía la churra al aire orinando, cuando el tren pasó a su lado a escasos 6 metros. Me pregunto si terminó de mear.

¿ Qué tienen en común un tío corriendo como un poseso y un camarero atontado ?

Que Carl Lewis en yonki había robado en el bar y que el camarero no se entero hasta unos instantes después

Y la ultima puntilla: Lo niños son como los gatos, salvo en una excepción. Los gatos siempre caen de pie pero los niños siempre caen de morros. Estudio empírico realizado con mis sobrinos.

Estoy que no Estoy.

2005-10-16T23:59:00.000+02:00

Si si, llego 2 semanas que no respiro que si tal, que si cual.

Que si Tenorio ha caido como pronostique no hace mucho y vaya si ha caido, que la novia tiene casi una decada mas que el. Pero es un cielo, comprobado. Otro dia contare todo la historia de Tenorio que tiene tela. Y que hubo que celebrar el cumpleaños de este.

Que si salgo de casa por la mañana y no vuelvo hasta pasadas 12 horas. Penitencia por suspender 4 y tener que ir a clase mañana y tarde. Pero uno aprende la Tecnica del Funcionario en un tren, con tanto viaje y realmente son unos vagos de la ostia. He aqui tan exquisita tecnica; El funcionario siempre elige el asiento de pasillo, siempre y cuando el asiento de ventanilla este ocupado, si no es asi se jode el invento. El funcionario se coloca en una posicion comoda, como es su naturaleza, y para que el de lado no pueda pasar sin que el funcionario le de paso ¿Porque? Facil, pues para dormir a pierna suelta, roncar si hace falta y que te despierten en tu parada sin necesidad de preocuparte, ya que si el de al lado quiere salir tiene que despertarlo y se ahorra el despertador. Esto esta claro que pasa habitualmente por la mañana pero no se decarta que sea utilizado en otras franjas horarias.

Que si no se cuantas cosas mas pero que por hoy ya vale.

P.D. Dedicado, posiblemente al unico que lee este blog, a "Zabu". Un Guia en tiempos oscuros.

!Ay¡ ese dolorcito.

2005-09-14T23:59:00.000+02:00

Dice la teoría de la gravedad, que todo cuerpo es atraído a una velocidad de 9.8 m/s hacía la tierra. ¿Pero a nadie le ocurrió medir la atracción entre dos cuerpos independientes? Pongamos un ejemplo muy común: Los dedos meñiques de los pies.

Si señores, que alguien me explique porque solo nos la pegamos con el meñique, ni el gordito, ni el de medio, solo el puñetero meñique. Y oye son caprichosos; solo se van a dar con objetos que tengan 4 patas, !que puntería payo¡. ¿Quien no se ha dado contra la pata de la cama, eh?, con esa pata fría y dura...

¿Y que me dicen del dolor? Buah, hay que joderse. Cosa tan pequeña y el puto dolor que produce y ahora que lo pienso ¿Cuando mas pequeño es donde te jodes, mas te duele?, ¿Es por eso que cuando a los hombres nos dan en las partes nobles, es como si nos quitaran un año de vida? Que mal asunto...

Y ahora hablemos de las "celebraciones" del dolor. Yo principalmente tengo dos:

1. El baile de San Bito; pasillo arriba, pasillo abajo cagándome en todo lo que se menea.

2. El "orgasmo" del dolor; imaginaros la situación me la pego contra la pata de la cama. Servidor se queda inmóvil, con lagrimas en los ojos y medio arqueado. Y articulando un OHHHHHHH que queda muy pero que muy sensual.

Y además para mas inri es un dolor con eco. Si, si con eco, ese dolor que repite en forma de palpitación en el dedo, que parece que de un momento a otro se te va a poner como una morcilla y tu: OHHHHH...

P.D. Y como decía un cómico en uno de sus monólogos: Oye me raparon y me quedaron las orejas desabrochadas.

Cuando se para el tiempo.

2005-08-31T23:59:00.000+02:00

He oído decir que cuando te enamoras el tiempo se para durante un instante, o cuando estas a punto de palmarla pasa toda tu vida en imágenes. Pero realmente cuando el tiempo hace un stop es cuando haces una CAGADA en mayúsculas, siendo TÚ el centro de atención. Esas situaciones de la tan popular frase: Trágame tierra.

Hace un par de años, en un entrenamiento (fútbol) me pasó una cosa curiosa. No por el hecho en si, que es una tontería pero si como acabo que es lo contrario a lo habitual:

Estábamos jugando un partidillo es una cancha de fútbol sala. Empezamos jugada por la derecha, yo por el centro de la cancha. Me pasan, me imagino la jugada, pase al primer toque a lo Laudrup al hueco y quedo como Dios. Todos mis compañeros mirándome, esos compañeros que si tienes un accidente primero se ríen y después se piensan en ayudarte. Era el protagonista.

Mis pensamientos iban mas rápido que la propia pelota, mi pierna hizo el movimiento perfectamente pero al pobre se le olvido lo fundamental; darle al balón. Vi el esferico pasando entre mis piernas, limpiamente, sin obstáculos. En ese momento empeze a escuchar una voz interior que me llamaba a golpes de insultos y el tiempo se paro en seco. Era mi vergüenza:

(Mode Pensamiento on). ! Joder ¡ Te has lucido Pelé. Solo tu podías cagarla de manera tan honrosa y ¿ahora que? A aguantar las risas de los capullos estos. Es que coño parece que te gusta quedar como la basura. Sabes, nunca has ganado nada pero si hubiera premios a las cagadas, seguramente pillarías un buen trozo. Pringao. (Mode off).

Lo siguiente fue que esa cagada, se convirtió en un engaño de pase hacia la banda izquierda, el cual al centro de este se convirtió en Gol, marcada por el magnifico movimiento de dejar pasar el balón hacia la banda engañando a todo el mundo (hasta me engañe a mi mismo) con el intento de un pase.

Todos flipando, incluido yo, con lo que había hecho. Felicitaciones, risas, comentando la jugada: “! Joder ¡ Que bien te ha salido. " me decía uno. Yo con la risa más falsa que había utilizado en mi vida, tenía una sensación de alivio indescriptible. Mientras me decía: ! Que churro ¡ (varias veces), esto no me sale más en la vida ni en sueños uffffff.

Cosas de la vida. Era la primera vez que después de una cagada, la cual se iban a acordar durante toda la semana con mofa. Había salido bien parado, como un maquina del fútbol. Primera y única vez, claro esta.

P.D. Ya deje el fútbol (al menos de momento).

¿ Separas la basura ?

2005-08-24T23:59:00.000+02:00

11.30. Dia de "vaya pedo que voy a cojer". Saliendo de casa, ostia hay que bajar la putas bolsas de basura:

-(Yo)- Oye macho ayudame a bajar la basura.

-(Tenorio)- Coño, ¿ tantas bolsas ? Eres un guarro, no bajas la basura.

-(Yo)- No joder, esas dos son para los cubos amarillos esos, para briks, envases y eso. La otra es basura normal.

-(Tenorio)- ¿ Separas la basura ?

-(Yo)- Claro, ¿ tu no ?

-(Tenorio)- No, porque si separo la basura le quitaria el curro a los que van separando la basura en las fabricas esas de reciclaje, asi que meto todo en la misma bolsa. Aunque pensandolo bien tambien trabajaran personas para separar lo del cubo amarillo mmmm - Se paro en el 2ºpiso, miro al techo y se le ilumino la cara. - Vamos a hacer una cosa, tu sigues separando la basura para reciclar, mientras yo sigo metiendo todo en la misma. ! Asi no le quitamos el curro a nadie ¡

-(Yo)- ¿ Que has fumado tio ? Se nota que es fuerte.

P.D. El hombre es mas normal de lo que parece.

Experiencias de Supermercado I : El tiempo y la 3ª edad.

2005-08-14T01:59:00.000+02:00

Cuando tienes la suerte de vivir solo, para algunos la desgracia, empiezas aprender a manejarte en muchas cuestiones que anteriormente ni te lo habias planteado. Como en el supermercado o hipermercado, lo que querais, eso de ir a comprar 5 cosas para la fiesta o botellon con los colegas o inclusive uno solo, no es comparable con hacer la compra para darle uso a tu nevera. Hay que saber comprar, en ello las madres son especialistas,un consejo: aprender de ellas.

Pero este post es para una etapa posterior "La caja" no tiene misterio, te pasan los articulos y tu pagas , hasta ahi de puta madre. Pero de aqui a algun tiempo he observado algo que a mi me hace gracia, las mujeres mayores en la caja y las no tan mayores.

Estas señoras son la controversia en estado puro. Primer ejemplo: 20:30 supermercado lleno, colas para la caja llenas. Tú eres una especie unica en esa cola "chico joven haciendo la compra" hasta tienes la impresion de que te miran con asombro. Colocado a mitad de cola empiezas a oir voces detras tuya:

-Niña, a ver si podeis abrir la otra caja.

-¡ Uy ! que tarde se esta haciendo. (problamente esta señora tendra 2 articulos en la mano, para que tu lo veas, y unos cuantos agachados, con la firme intencion de que seas un joven educado y la dejes paso).

-(Muecas, suspiros y toda clases de sonidos).

Lo mas interesante del asunto es cuando llegan estas personas a la cajera. El tiempo se para y ya no tienen prisa. Esto me ha pasado hace una hora mas o menos:

LLego a la zona de cajas. Examino cual esta mas vacia y me meto en una, en ella una señora de entre 50 y 60 años le estaban pasado los articulos.

-(Cajera , desde ahora Silvia (Si, estaba muy buena), se el nombre por la chapita, pena que no tenga el numero de telefono)- Son 6.84 € señora.

La señora con la cartera en la mano, se echa toda la calderilla en la mano.

-(Señora)- A ver, 2, 4, 6 € con 10, 20, 30, 32, ... , 62. ¡ uy ! me faltan 12 centimos.

En eso que habre la mano y se le ve claramente que tenia monedas para otros 84 centimos. Yo a esa altura estaba dando vueltas sobre mi mismo descojonado por dentro, la cara de Silvia desencajada intentando acabar, mirandome a mi como diciendo: ¿Porque a mi?. Todos las monedas estaban encima de la caja en grupos que ella habia contado, en esto:

-(Silvia)- Dejeme a mi las monedas que ya las cuento yo. -Alargo la mano para cojerlas-

Sin querer, la chica que lo hizo con toda la buena intencion, abrio la caja de pandora.

-(Señora)- !! No ¡¡ , ya las cuento yo , no me toques las monedas.

Se mosquea, recoge todas las monedas y empieza otra vez, con un tono de medio cabreo falso.

-(Señora)- 5 (billete),6 €, 20, 30 , ... , 70, 80, 82 y 84 centimos y un centimo que se acaba de caer para vosotros.

En la cara de Silvia se vio como veia el final del asunto, pero no mas lejos de la realidad.

-(Señora)- No puedes cojer las monedas de los clientes -diriguiendose a Silvia- es de mala educacion, a mi nadie me toca las monedas solo yo. No puedes hacerlo es de mala educacion.

Esto lo estuvo repitiendo hasta que me habian pasado mis articulos que no eran pocos y estaba a punto de pagar. Yo opte por el sistema mas simple, me mire las monedas; no tenia justo y billetito de 20 para que cobrase la nena, me da la vuelta y se defiende ante la señora.

-(Silvia)- Es que el chico tenia prisa -refiriendose a mi- y queria terminar ya.

-(Yo)- "Pensamiento mode on" Si mujer, ahora justificate conmigo "mode off".

Yo lo cierto es que tenia cara de circunstancias, como todos en mi caso. Pero justificarse conmigo ya tenia morro, aunque no le guardo rencor, demasiado guapa para ello.

-(Señora)- Yo se que lo hicistes con buena intención pero no puedes ... (seguia con el mismo discurso) ... no puedes tocar las monedas de los demas.

En esto se mete en la conversacion otra chica joven defendiendo a nuestra pobre cajera.

-(Morena vestida para fiesta)- Señora, ella lo hizo con su buena intención, no a malas, solo queria acabar.

Lo ultimo que escuche fue que la señora seguia en sus trece y aun no habia abandonado la caja cuando yo sali por la puerta. Lo cierto es que en un momento dado estuve a punto de decirle "tome 15 centimos y termine ya coño", pero me contuve.

Esta claro que cada uno mira hacia sus intereses, piensese; "que me cobren lo antes posible". Pero joder, primero lanzamos indirectas y despues vamos contando centimo a centimo, como si los demas no tuvieramos mas cosas que hacer y llenando la atmosfera de hipocresia de la 3ª edad.

Ala a cascarla.

Pd: Se que los acentos escasean al maximo, pero lo cierto es que no es mi fuerte.