Cuando se para el tiempo.

He oído decir que cuando te enamoras el tiempo se para durante un instante, o cuando estas a punto de palmarla pasa toda tu vida en imágenes. Pero realmente cuando el tiempo hace un stop es cuando haces una CAGADA en mayúsculas, siendo TÚ el centro de atención. Esas situaciones de la tan popular frase: Trágame tierra.

Hace un par de años, en un entrenamiento (fútbol) me pasó una cosa curiosa. No por el hecho en si, que es una tontería pero si como acabo que es lo contrario a lo habitual:

Estábamos jugando un partidillo es una cancha de fútbol sala. Empezamos jugada por la derecha, yo por el centro de la cancha. Me pasan, me imagino la jugada, pase al primer toque a lo Laudrup al hueco y quedo como Dios. Todos mis compañeros mirándome, esos compañeros que si tienes un accidente primero se ríen y después se piensan en ayudarte. Era el protagonista.

Mis pensamientos iban mas rápido que la propia pelota, mi pierna hizo el movimiento perfectamente pero al pobre se le olvido lo fundamental; darle al balón. Vi el esferico pasando entre mis piernas, limpiamente, sin obstáculos. En ese momento empeze a escuchar una voz interior que me llamaba a golpes de insultos y el tiempo se paro en seco. Era mi vergüenza:

(Mode Pensamiento on). ! Joder ¡ Te has lucido Pelé. Solo tu podías cagarla de manera tan honrosa y ¿ahora que? A aguantar las risas de los capullos estos. Es que coño parece que te gusta quedar como la basura. Sabes, nunca has ganado nada pero si hubiera premios a las cagadas, seguramente pillarías un buen trozo. Pringao. (Mode off).

Lo siguiente fue que esa cagada, se convirtió en un engaño de pase hacia la banda izquierda, el cual al centro de este se convirtió en Gol, marcada por el magnifico movimiento de dejar pasar el balón hacia la banda engañando a todo el mundo (hasta me engañe a mi mismo) con el intento de un pase.

Todos flipando, incluido yo, con lo que había hecho. Felicitaciones, risas, comentando la jugada: “! Joder ¡ Que bien te ha salido. " me decía uno. Yo con la risa más falsa que había utilizado en mi vida, tenía una sensación de alivio indescriptible. Mientras me decía: ! Que churro ¡ (varias veces), esto no me sale más en la vida ni en sueños uffffff.

Cosas de la vida. Era la primera vez que después de una cagada, la cual se iban a acordar durante toda la semana con mofa. Había salido bien parado, como un maquina del fútbol. Primera y única vez, claro esta.

P.D. Ya deje el fútbol (al menos de momento).

¿ Separas la basura ?

11.30. Dia de "vaya pedo que voy a cojer". Saliendo de casa, ostia hay que bajar la putas bolsas de basura:

-(Yo)- Oye macho ayudame a bajar la basura.

-(Tenorio)- Coño, ¿ tantas bolsas ? Eres un guarro, no bajas la basura.

-(Yo)- No joder, esas dos son para los cubos amarillos esos, para briks, envases y eso. La otra es basura normal.

-(Tenorio)- ¿ Separas la basura ?

-(Yo)- Claro, ¿ tu no ?

-(Tenorio)- No, porque si separo la basura le quitaria el curro a los que van separando la basura en las fabricas esas de reciclaje, asi que meto todo en la misma bolsa. Aunque pensandolo bien tambien trabajaran personas para separar lo del cubo amarillo mmmm - Se paro en el 2ºpiso, miro al techo y se le ilumino la cara. - Vamos a hacer una cosa, tu sigues separando la basura para reciclar, mientras yo sigo metiendo todo en la misma. ! Asi no le quitamos el curro a nadie ¡

-(Yo)- ¿ Que has fumado tio ? Se nota que es fuerte.

P.D. El hombre es mas normal de lo que parece.

Experiencias de Supermercado I : El tiempo y la 3ª edad.

Cuando tienes la suerte de vivir solo, para algunos la desgracia, empiezas aprender a manejarte en muchas cuestiones que anteriormente ni te lo habias planteado. Como en el supermercado o hipermercado, lo que querais, eso de ir a comprar 5 cosas para la fiesta o botellon con los colegas o inclusive uno solo, no es comparable con hacer la compra para darle uso a tu nevera. Hay que saber comprar, en ello las madres son especialistas,un consejo: aprender de ellas.

Pero este post es para una etapa posterior "La caja" no tiene misterio, te pasan los articulos y tu pagas , hasta ahi de puta madre. Pero de aqui a algun tiempo he observado algo que a mi me hace gracia, las mujeres mayores en la caja y las no tan mayores.

Estas señoras son la controversia en estado puro. Primer ejemplo: 20:30 supermercado lleno, colas para la caja llenas. Tú eres una especie unica en esa cola "chico joven haciendo la compra" hasta tienes la impresion de que te miran con asombro. Colocado a mitad de cola empiezas a oir voces detras tuya:

-Niña, a ver si podeis abrir la otra caja.

-¡ Uy ! que tarde se esta haciendo. (problamente esta señora tendra 2 articulos en la mano, para que tu lo veas, y unos cuantos agachados, con la firme intencion de que seas un joven educado y la dejes paso).

-(Muecas, suspiros y toda clases de sonidos).

Lo mas interesante del asunto es cuando llegan estas personas a la cajera. El tiempo se para y ya no tienen prisa. Esto me ha pasado hace una hora mas o menos:

LLego a la zona de cajas. Examino cual esta mas vacia y me meto en una, en ella una señora de entre 50 y 60 años le estaban pasado los articulos.

-(Cajera , desde ahora Silvia (Si, estaba muy buena), se el nombre por la chapita, pena que no tenga el numero de telefono)- Son 6.84 € señora.

La señora con la cartera en la mano, se echa toda la calderilla en la mano.

-(Señora)- A ver, 2, 4, 6 € con 10, 20, 30, 32, ... , 62. ¡ uy ! me faltan 12 centimos.

En eso que habre la mano y se le ve claramente que tenia monedas para otros 84 centimos. Yo a esa altura estaba dando vueltas sobre mi mismo descojonado por dentro, la cara de Silvia desencajada intentando acabar, mirandome a mi como diciendo: ¿Porque a mi?. Todos las monedas estaban encima de la caja en grupos que ella habia contado, en esto:

-(Silvia)- Dejeme a mi las monedas que ya las cuento yo. -Alargo la mano para cojerlas-

Sin querer, la chica que lo hizo con toda la buena intencion, abrio la caja de pandora.

-(Señora)- !! No ¡¡ , ya las cuento yo , no me toques las monedas.

Se mosquea, recoge todas las monedas y empieza otra vez, con un tono de medio cabreo falso.

-(Señora)- 5 (billete),6 €, 20, 30 , ... , 70, 80, 82 y 84 centimos y un centimo que se acaba de caer para vosotros.

En la cara de Silvia se vio como veia el final del asunto, pero no mas lejos de la realidad.

-(Señora)- No puedes cojer las monedas de los clientes -diriguiendose a Silvia- es de mala educacion, a mi nadie me toca las monedas solo yo. No puedes hacerlo es de mala educacion.

Esto lo estuvo repitiendo hasta que me habian pasado mis articulos que no eran pocos y estaba a punto de pagar. Yo opte por el sistema mas simple, me mire las monedas; no tenia justo y billetito de 20 para que cobrase la nena, me da la vuelta y se defiende ante la señora.

-(Silvia)- Es que el chico tenia prisa -refiriendose a mi- y queria terminar ya.

-(Yo)- "Pensamiento mode on" Si mujer, ahora justificate conmigo "mode off".

Yo lo cierto es que tenia cara de circunstancias, como todos en mi caso. Pero justificarse conmigo ya tenia morro, aunque no le guardo rencor, demasiado guapa para ello.

-(Señora)- Yo se que lo hicistes con buena intención pero no puedes ... (seguia con el mismo discurso) ... no puedes tocar las monedas de los demas.

En esto se mete en la conversacion otra chica joven defendiendo a nuestra pobre cajera.

-(Morena vestida para fiesta)- Señora, ella lo hizo con su buena intención, no a malas, solo queria acabar.

Lo ultimo que escuche fue que la señora seguia en sus trece y aun no habia abandonado la caja cuando yo sali por la puerta. Lo cierto es que en un momento dado estuve a punto de decirle "tome 15 centimos y termine ya coño", pero me contuve.

Esta claro que cada uno mira hacia sus intereses, piensese; "que me cobren lo antes posible". Pero joder, primero lanzamos indirectas y despues vamos contando centimo a centimo, como si los demas no tuvieramos mas cosas que hacer y llenando la atmosfera de hipocresia de la 3ª edad.

Ala a cascarla.

Pd: Se que los acentos escasean al maximo, pero lo cierto es que no es mi fuerte.